Co się przydarzyło Eskimosce, która spędziła noc z kochankiem?
-Rano była w szóstym miesiącu ciąży.

Dwa koty idą przez pustynię. W pewnym momencie jeden mówi do drugiego:
-Nie wiem jak ty, ale ja nie ogarniam tej kuwety!

Żona mówi do męża:
-Kochanie, jutro rocznica naszego slubu. Jak ja uczcimy?
Na to maz odpowiada:
-Może minuta ciszy?

-Jaka jest różnica między dobrym prawnikiem a bardzo dobrym?
-Dobry zna prawo, bardzo dobry sędziego.

-Co robi Robin Hood w lesie Sherwood?
-Korzysta z ochrony boru.

Niedawno amerykańscy filmowcy dowiedzieli się, że Beethoven komponował muzykę.
- Co za mądry pies! - zdumieli się amerykańscy filmowcy.

Dwóch psychologów stoi na przystanku tramwajowym:
-O, jedzie dwunastka.
-Chcesz o tym porozmawiać?

Mąż do żony:
-Wiesz, ten twój nowy kapelusz nie jest w moim guście.
-Mój drogi, przecież nie założę na głowę kufla do piwa.

Stirlitz szedł nocą przez las: Nagle zobaczył na drzewie świecące oczy.
-Sowa - pomyślał Stirlitz.
-Sam jesteś sowa - pomyślał Bormann.

Moja żona traktuje mnie jak Boga... Nie bardzo interesuje ją, czy istnieję, dopóki czegoś nie potrzebuje...

-Tu sekstelefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!
-Gienia, to ja... Kup chleb do domu.

Badania wykazały, że nic tak nie wpływa pozytywnie na myślenie o sąsiadach, jak wykrycie zaraz po przeprowadzce niezabezpieczone sieci Wi-Fi.

Sekretarka odbiera telefon:
-Niestety, szef jest na naradzie, ale jeśli ma pan bardzo pilną sprawę, to go obudzę.

Pani pyta Jasia:
-Która rzeka jest dłuższa: Ren czy Missisipi?
-Missisipi.
-Dobrze, Jasiu. A o ile jest dłuższa?
-O sześć liter.

Gość wzywa kelnera i pyta:
-Czy muzycy w waszym lokalu grają na życzenie gości?
-Oczywiście, szanowny panie!
-To proszę im powiedzieć, żeby zagrali w domino!

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:
-Boli mnie, gdy dotykam się palcem o tu (pokazując udo) oraz tu (pokazując ramię), a także tutaj (pokazując policzek).
Lekarz diagnozuje:
-Ma pani złamany palec.

Tato do Jasia:
-Synu, gdy dorośniesz, chciałbym, abyś był dżentelmenem.
-Nie chcę być dżentelmenem, tato! - protestuje Jasiu - Chcę być taki jak ty!

Nauczyciel na lekcji mówi do Jasia:
-Z Ciebie byłby doskonały przestępca!
-Dlaczego?!-dziwi się Jaś.
-Bo w zeszycie nie zostawiasz żadnych śladów działalności.

Sekretarka do szefa:
-Nie chciałabym naciskać, ale jak nie dostanę podwyżki, to będę zmuszona opublikować pamiętniki.

Komisja egzaminacyjna na studiach przepytuje kandydata na przyszłego prawnika:
-Co Pana skłoniło do tego, żeby zdawać na wydział prawa na naszym uniwersytecie?
-... hmm ... no ... tato ... nie wygłupiaj się.

Mały Jasio do mamy:
-Mamo po co się malujesz?
-Żeby ładnie wyglądać.
-A kiedy to zacznie działać?

Siedzi Kubuś Puchatek przy ognisku i piecze Prosiaczka. Nagle przychodzi Krzyś:
-Co ty wyprawiasz?
-Wiesz Krzysiu, mam dość miodu.

W ciemnej sali kinowej:
-O, co za bezczelność! Czyja to ręka?!
-Psssst... Niech pani tak nie krzyczy. Czy mam zabrać rękę?
-Co się pan tak zaraz obraża? Nie wolno nawet zapytać czyja to ręka?

Pielęgniarka pyta pacjenta:
-Miewa pan czasem jakieś nudności?
-Nie, mam tu takie małe radyjko...

Pracownik agencji reklamowej wychodzi z pracy do domu o 16. Koledzy dziwnie się na niego patrzą, ale nic nie mówią. Na drugi dzień znowu wychodzi do domu po 8 godzinach. Koledzy patrzą z niesmakiem, ale milczą. Trzeciego dnia wybija 16, koleś pakuje rzeczy i zabiera się do wyjścia. Koledzy nie wytrzymują.
-A ty co! My tu pracujemy jak osły po 16 godzin, a ty sobie do domu idziesz?
-Ale... ale... ja mam urlop...

Puk, puk!
-Kto tam?
-A w cholerę z taką wróżką!

Mały Jasio z ojcem ogląda telewizję. Nagle pojawia się plansza "Film tylko dla dorosłych".
-Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mogą oglądać dzieci?
-Cicho bądź! Zaraz zobaczysz.

Rozmawia dwóch psychologów:
-Wiesz - mówi pierwszy - wystarczy krzyknąć "Aaaaaa!" w bibliotece, a wszyscy się na ciebie gapią w milczeniu
-A próbowałeś to kiedyś zrobić w samolocie? - pyta drugi - wszyscy się przyłączają.

-Halo, Taxi?
-Tak.
-Czy zawieziecie mnie do stolicy Niemiec?
-Oszalał pan? Wie pan, jak daleko leży Berlin?
-Berlin... sześć liter... pasuje!

U dentysty:
-Ile kosztuje ekstrakcja zęba?
-50 PLN.
-50 PLN za kilka minut pracy?!
-Mogę wyrywać powoli jeśli pan chce.

Pani w szkole pyta Jasia:
-Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki, Norwid?
-Nie wiem. A czy pani wie, kto to był Zyga, Chudy i Kazek?
-Nie wiem - odpowiada zdziwiona nauczycielka.
-To co mnie pani swoją bandą straszy?

- Co się otrzyma po skrzyżowaniu słonia słonia z kangurem?
- Ogromne dziury w całej Australii

Jedzie blondynka rowerem i zatrzymuje ją policjant.
- Przepraszam, ale pani nie ma powietrza w tylnym kole.
Blondynka spogląda na koło i mówi:
- Ale tylko na dole ...

Żona do męża przed wyjściem na plażę:
- Chciałbym założyć coś, co zadziwi wszystkich!
- To załóż łyżwy...

Z nasłuchu policyjnych radiostacji:
- Przy mieszkaniu leży i śpiewa.
- Może artysta?
- Właśnie, 65 sprawdź, czy go do izby, czy na festiwal.

- Ech ta 7B! Nie wytrzymam z tymi baranami! Pytam ich, kto wziął Bastylię, a oni krzyczą, że to nie oni.
- Niech się pan tak nie denerwuje - uspokaja dyrektor - może to rzeczywiście ktoś z innej klasy.

Dżentelmen rozmawia ze swoją sąsiadką:
- Madame, słyszałem wczoraj, jak Pani śpiewała.
- Tak tylko, dla zabicia czasu - odpowiada zawstydzona dama.
- Straszną broń Pani wybrała, Madame !

- Jaki jest najlepszy środek na łysienie?
- Środek głowy...

Na egzaminie profesor z widocznym niesmakiem słucha niedorzecznych odpowiedzi studenta. W pewnym momencie schyla się i mówi do swojego psa leżącego pod biurkiem:
-Azor! Wyjdź szybko, bo zgłupiejesz!

- Dlaczego Ewa zjadła jabłko?
- Bo raj był tak idealnym miejscem, że nie było na co narzekać i czego poprawiać, a to już jest kompletnie sprzeczne z kobiecą naturą.

Autostopowiczka w średnim wieku usiłuje złapać okazję. Niestety, samochody się nie zatrzymują. Po długim czasie zatrzymuje si auto, kierowca otwiera drzwiczki i mówi:
- Pani wsiada, ja nie jestem z tych, co biorą tylko młode i ładne ...

Grupa turystów błądzi w górach. Powoli tracą cierpliwość.
- Mówił pan, że jest najlepszym przewodnikiem po Tatrach.
- Zgadza się! Ale to mi już wygląda na Bieszczady.

Dwa rekiny zauważyły łebka na desce surfingowej. Jeden mówi do drugiego:
- O, i to jest obsługa. Ładnie podane, na tacy, z serwetką!

- Dlaczego wśród załogi astronautów jest zawsze kobieta?
- Bo kiedy załoga zgubi się w kosmosie, kobieta przynajmniej zapyta o drogę.

- Proszę powiesić mój płaszcz.
- Nie powieszę. Nie ma pan wieszaka.
- To za kaptur pani powiesi.
- Nie powieszę. Nie ma pan wieszaka!
- Do cholery! Zaraz przedstawienie się zacznie!
- Nie zacznie się, tam siedzą aktorzy i przyszywają wieszaczki.

Przychodzi bezrobotny robotnik na budowę szukać pracy. Idzie do majstra, a on pyta:
- Co pan może robić?
- Mogę kopać - odpowiada bezrobotny.
- A co jeszcze może pan robić?
- Mogę nie kopać...

Kowalski zagaduje starego wędkarza:
- I co, biorą?
- Biorą panie, biorą... Dzisiaj wszyscy biorą, tylko nikt nie chce się złapać.

- Mamo ... kup mi małpkę. Proszę!
- A czym Ty ją będziesz karmił, synku?
- Kup mi taką z zoo, ich nie wolno karmić.

W sądzie:
- Po czym świadek wnosi, że oskarżony się ukrywał?
- Na Gadu-Gadu zawsze miał czerwone słoneczko.

Sekretarka wchodzi do gabinetu:
- Panie dyrektorze, wiosna przyszła!
- Niech wejdzie !

- Jaki jest efekt zbyt długiego oglądania "M jak Miłość" ?
- Mroczki przed oczami.

W dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać, wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... Chyba, że na wyjeździe integracyjnym firmy.

Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego:
- Wiesz wydałem płytę!
- Świetnie, a ile sprzedałeś?
- Eee, niewiele - dom, samochód ...

Przychodzi kura do lekarza, a lekarz na to:
- Jaja sobie pani robi?

Mąż do żony:
- Wiosna przyszła, taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłóg. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód.

- Co to jest: najpierw zielone, potem czarne, potem czerwone i na koniec znowu zielone?
- Nie wiem
- Ja też nie, ale fajnie zmienia kolory.

- Tato, chyba muszę iść do okulisty.
- Dlaczego Jasiu?
- Bo od dawna nie widziałem kieszonkowego.

W celi:
- Jak tu trafiłeś?
- Przez katar.
- Jak to?
- Kichnąłem i strażnik banku się obudził.

Dlaczego blondynka ma szalony problem z zapisaniem liczby 11?
Bo nie wie, która jedynka jest pierwsza.

Prom kosmiczny podchodzi do lądowania. W centrum dowodzenia prowadzący mówi do pilota:
- Podaj mi swoją wysokość i pozycję.
- OK. Mam 180 cm i siedzę z przodu po prawej.

Dowcipy z metra

Dowcipy bywają różne: przychodzi baba do lekarza, o blondynkach, o Polaku, Rusku i Niemcu. Niektóre są bardziej, inne mniej śmieszne. Bywają też te bez sensu, niezrozumiałe, zupełnie nieśmieszne czy wręcz głupie. Odrębną, nie dającą się porównać do niczego innego, kategorię stanowią dowcipy z Metra.

Kto z Was codziennie rano idąc do pracy, do szkoły lub na uczelnię otrzymuje od znajomego kolportera własny, jedyny egzemplarz tego dziennika wie, o czym piszę. Ten blog powstaje jako hołd dla kolumny "Znalezione w e-mailu" we wspomnianej gazecie. Niechaj będzie źródłem wzruszeń i radości dla wszystkich tych, którym tak jak nam dowcipy z Metra dostarczały niezapomnianych wrażeń w trakcie nudnych wykładów i przy śniadaniu.