W przedziale w pociągu siedzą: naczelnik stacji, dyżurny ruchu i mama z dorastającą córką. Gdy pociąg wjechał w tunel, słychać cmoknięcie, a potem mocne uderzenie w twarz.
Mama myśli: Dobrze wychowałam córkę.
Córka myśli: Mama taka stara, a jeszcze ma powodzenie.
Naczelnik myśli: Cholera, dyżurny pocałować, a ja oberwałem.
Dyżurny myśli: Jak wjedziemy do następnego tunelu, to głośniej cmoknę się w rękę i wtedy naczelnikowi jeszcze mocniej dam po ryju.

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co.
-Panie premierze, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z biało-niebiesko-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów ZSRR. Oferujemy 5 miliardów dolarów rocznie.
-Pozwoli pan, że przemyślę propozycję - odpowiada Putin.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:
-Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa a Aquafresh?

Jasio podczas lekcji pyta wychowawczynię:
-Czy można karać ucznia za coś, czego nie zrobił?
-Nie, Jasiu.
-To ja nie odrobiłem pracy domowej.

Początkujący narciarz pyta bacę:
-Czy ten zjazd jest niebezpieczny?
-A gdzie tam, panocku, wszyscy rozbijają się dopiero na dole!

Przychodzi baba do lekarza z mężem. Lekarz obejrzał go i mówi:
-Pani mąż cierpi na rozstrój nerwowy. Potrzebny mu spokój.
-No widzi pan! Ja mu to przecież powtarzam przynajmniej sto razy dziennie...

W czasie rejsu blondynka próbuje nawiązać rozmowę z siedzącym obok chłopakiem:
-Przepraszam, czy pan też płynie tym statkiem?

Mama patrzy przez okno i widzi, jak Jasio piję wodę z kałuży:
-Nie pij tej wody, przecież tam żyje mnóstwo bakterii!
-Już nie! Przejechałem je kilka razy rowerem.

Do dyrektora banku zgłasza się sprzątaczka:
-Panie dyrektorze, proszę mi dać klucze od sejfu.
-Pani chyba oszalała!
-Wcale nie. Ale już nie mam ochoty męczyć się pół godziny wytrychami, aby otworzyć to cholerne pudło, w którym robię porządki w ciągu pięciu minut.

W sądzie:
-Czy oskarżony był już karany?
-Tak, za konkurencję.
-Za konkurencję się nikogo nie karze! A co oskarżony robił?
-Takie same banknoty jak mennica państwowa.

Jakie są najmodniejsze obecnie przekleństwa?
,,Frank you'' i ,,frank off''!

Generałowi urodził się wnuk. Do szpitala wysłał adiutanta.
Po powrocie pyta:
-I jak wygląda?!
-Jest bardzo ładny... Podobny do pana generała.
-Podać więcej szczegółów!
-Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.

-Jak leci?
-Super, tylko palce mnie strasznie bolą.
-A co się stało?
-Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy.

Mama mówi do synka:
-Jasiu, dlaczego już się nie bawisz z Kaziem?
-A czy ty mamusiu chciałabyś się bawić z kimś, kto kłamie, bije i przeklina?
-Oczywiście, że nie.
-No widzisz. Kaziu też nie chce!