W sklepie: -Jest wódka? -A jest osiemnaście ukończone? -A jest koncesja? -Oj masz, zażartować nie można.

Premier Tusk zlikwidował wszystkie ministerstwa, a w ich miejsce powołał 3 nowe: 1. Zdrowia 2. Szczęścia 3. Pomyślności

W celu uspokojenia światowych rynków finansowych Jarosław K. zakłada konto bankowe!

Wraca informatyk do domu i zastaje żonę z kochankiem. Spojrzał na nich. W oczach dostrzegł coś chytrego i pomyślał - coś jest nie tak! Podbiegł nerwowo do komputera i rzeczywiście - zmienili mu hasło.

Przychodzi facet do dentysty: -Dzień dobry, wydaje mi się, że jestem ćmą... -Hm, to panu jest potrzebny psychiatra, a nie dentysta! -Wiem... Ale u pana zobaczyłem światło.

Przychodzi pracownik do dyrektora: -Jestem zmuszony prosić pana o podwyżkę, ponieważ interesują się mną trzy firmy. -A mogę wiedzieć, jakie to firmy? - pyta dyrektor. -Elektrownia, gazownia i wodociągi miejskie.

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i słyszy: -Śpisz? -Śpię - odpowiada zaspany. -A my się psia mać jeszcze uczymy!

-Dlaczego krzyczysz... tylko noga? A tamtemu głowę urwało i nie krzyczy, a ty o takie głupstwo... Tak podobno marszałek Piłsudski zwykł żartować z rannych legionistów.

Dowcip o spełnianiu marzeń: Dwóch biednych rybaków złowiło złotą rybkę. -Jeżeli zwrócicie mi wolność, spełnię po jednym życzeniu. -No dobra, to ja chcę być bogaty - mówi pierwszy. Na co drugi: -A ja chcę, żeby on był biedny!

Egzamin z anatomii. Profesor pyta: -A jaką funkcję pełni musculus cremaster? -Ten mięsień podnosi mosznę. -Dobrze, a co jeszcze robi? -Nie mam pewności, ale przy silnych bodźcach mechanicznych takich jak uderzenie, to powoduje wytrzeszcz oczu, ugięcie kolan, otwarcie ust i artykułowanie wysokich dźwięków!